A linda lá, corre que se farta. Pelo menos metade do filme. Devia estar a preparar-se para os Jogos Olímpicos.
Adorei os bacanos pós apocalípticos. Nos poucos momentos que corriam atrás dela conseguiam envergonhar os praticantes de parkour.
Tenho que admitir. É muito mais espectacular uns saltos e cambalhotas por cima das rochas que correr por entre elas. Por isso é que eles não a conseguiam apanhar. Ela corre que se farta, pois, já tinha dito.
E por falar nela... Aquelas unhas! Simplesmente soberbas e com direito a grandes planos. Só faltavam umas florinhas ou losangos. Metade do filme a correr, a quarta parte a fazer escalada. Eu já fui fazer isso ali para os lados de Cascais. E depois de me encherem de cilhas e arnezes fiquei com tudo uma desgraça. As mãos mais sujas que as de um miúdo, as unhas a precisarem urgentemente de lima e verniz, a cara e o cabelo uma desgraça, o rabo magoado e nem vos conto mais. E ela? Nadinha de nada. Pronta para ir até ao bar.
Querem mais? Então lá vai. Para quem parecia que a única água que tinha alguma vez visto além das fotografias da Terra, era um jacto de iões polarizados num fluxo protoico (esta inveintei) que saía do chuveiro internuclear do balneario da nave, e se estava a afogar parecendo não saber nadar melhor que um cachorro, vai atirar-se num magnifico salto para a água para salvar depois a colega, nadando que nem uma sereia. E de botas!
Mais? Ela é campeã de triatlo. Só que em vez de bicicletas supersónicas, arranjaram um cavalo cibernético com curso integrado «Galopar em cinco minutos para dummies»...
E para terminar umas palavrinhas sobre a parte restante. Aqueles diálogos? Pareciam os do Stallone quando começou a aprender a falar nos filmes.
__ Bates tu ou bato eu?
__ Bato eu.
__ Porquê?
__ Porque sou mais forte. __ e pimba. Lá ia um murro em cima do figurante.
Ah! Por falar em Stallone e figurante. Aquele barbinhas?
Liiiiiiindo! Meninas, vejam o filme todo que vale a pena só para o vermos despido. E nada de se babarem já. É só um bocadinho sem camisola e só por um minutinho. Mas aqueles abdominais... Porque é que não arranjaram um loirinho assim? Aquele desgraçado mimado e chorão tinha os músculos a caírem que nem os braços flácidos da minha avó. Eu, se fosse a ele, andava só de camisolas de manga comprida.
Ai, deliciei-me a escrever isto.
Eu sou a Forfie e a minha perceptora diz que eu devo treinar a escrita fazendo muitos resumos e críticas. Usei um estilo coloquial e não escrevi este comentário ao abrigo do novo Acordo Ortográfico.Agora já podem desancar-me.
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